Une mère dit à son fils:
"Pourquoi tes notes sont devenus si mauvaises?"
"Parce que ma voisine a changé de place"

un jour le professeur avait demandè à chacun de ses élèves de lui formuler des phrases avec le mot sucre
Toto lève le doigt et dit:"avant de venir à l’école j'ai bu du café"
le prof lui dit:étourdi! ou est le sucre?
toto répond dans le café monsieur

Toto: Cette fois je suis sûr d'avoir 0 en maths!
Le copain de Toto: Ah bon! Comment est tu aussi sûr de toi?
Toto: J'en suis aussi sûr que 2 + 2 font 5!

Toto: Bonjour monsieur, votre taxi est libre?
Le Taxi: Oui.
Toto: Je souhaite aller à la gare s'il vous plais.
Le Taxi: Trés bien montez. ....Quelques minutes plus tard....
Le Taxi: Vous êtes arrivé monsieur, cela fait 35 Euros.
Toto: Euh..., pouvez vous reculer un peu car je n'ai que 30 Euros?

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !

La maîtresse demande aux élèves de sa classe ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands:
- Moi je veut être pompier madame !
- C'est bien Jérôme....et toi Michaël ?
- Moi je veux être policier madame !
- Ah!...Et toi Marjory?
- Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse !
- C'est bien Marjory, c'est un très joli métier...
Puis elle se tourne vers Toto et lui demande :
- Et toi Toto ?
-Moi je veux être grand rocker maîtresse !
- Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?
- Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...
PAF ! Toto se ramasse une grande claque et se met à pleurer. A la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents:
- J'ai dit à la maîtresse que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une gifle !
Sa mère lui demande :
- C'est quoi Toto "grand rocker ?
- Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...
PAF ! elle lui donne une claque, et son père rajoute :
- Tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe !
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse avant l'entrée en cours :
- Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.
- Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto ?
- Petit rocker !
- Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?
- Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette et la branlette...

C'est Toto qui est à l'armée le commandant lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank? Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :
- A quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon commandant
- C'est bien, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon commandant,
- Bien Toto et un tank ?
- A tankuler mon commandant !

Toto et dans le trame avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors :
- Toto ce n'est pas bien de ramasser ce qui est par terre.
Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le trame. La grand-mère tombe par terre.
- Toto aide ta grand-mère à se relever voyons !
- Mais papa tu m'as dit que ce n'était pas bien de ramasser les choses par terre.

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Comme on dit : "Femme qui rit..."
Femme fromage !

Qu'est-ce qu'un arabe dans une voiture Ferrari ?
De la science-fiction.

Aujourd'hui leçon de grammaire, dit la maîtresse. Qui veut répondre ?
- Moi, dit Ali.
- Construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui Madame : Aujourd'hui, il y a du soleil.
La maîtresse réponds : mais Ali, il n'y a pas d'épithète dans cette phrase !
- Pas di problème madame : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il n'y en aura plus.

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit :
- Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné.
Le deuxième se vente aussi :
- Moi dans mon Audi A3 j ai l'Air Bag.
Et enfin le troisième :
- Et bien moi dans ma R5 j ai l'air CON

Peu de temps après la rentrée des classes, vient le jour de la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir, vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, la, c'est Emilie, elle est médecin maintenant" ou encore "La, c'est Nicolas, il est ingénieur" et "La, c'est Camille, elle est vétérinaire."

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et la, c'est la maitresse, Mme Planchon, elle est morte.

C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
- Je refuse ! S'exclame l'américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer !
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99...... Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !

Une femme étonné demande à son mari :
- Pourquoi tu me regarde ?
- J'ai le hoquet
- Et alors ?
- Bah, j’essaye de me faire peur.

Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

Une femme qui se trouve en prison est sur le point d’accoucher de jumeaux. La femme est emmenée à l’infirmerie pour l’accouchement, les policiers restent pour surveiller la prisonnière. Elle commence à pousser…
Le premier bébé sort la tête puis la rentre aussitôt. Il se retourne vers son frère et dit:
- Y’a les flics qui nous attendent devant, on va devoir sortir par derrière ! Sors le chalumeaux !!!

C’est l’histoire de 2 bouteilles d’eau gazeuse qui ce rencontrent :
L’une dit à l’autre :
Alors sa gaz ?!

Deux fous veulent s'évader d’un asile. L’un dit à l’autre :
- Vas voir le portail, s’il est trop haut, on passe en dessous, si il est trop bas, on passe au dessus.
L'autre fou fait ce qui lui est demandé, puis reviens quelques minutes plus tard en disant :
- On est emprisonné ! Il n’y a aucun moyen de s’enfuir !
- Ah bon ? Pourquoi ça ?
- Car il n'y pas de portail...