C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
- Je refuse ! S'exclame l'américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer !
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99...... Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !

Comment un belge fait-il pour battre le record du 100 mètres ?
Réponse : Il a couru 102 mètres !

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.
Je viens payer madame… !!!

Comment appel-t-on un ascenseur belge ?

En appuyant sur le bouton, comme partout !

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!! 

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!dit l'autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie. Envoyer cette blague 'Blagues Belges' pleine d'humour à des ami(e)s

3 prisonniers pendant la guerre (un anglais, un français et un belge)

3 prisonniers pendant la guerre (un anglais, un français et un belge) tentent de s’échapper de leur prison en passant par dessus un vieux mur de briques très haut.
L’anglais passe en premier et au dernier moment il fait tomber une brique.
- Un garde Allemand non loin des lieux s’écrie : Halte ! Qui va la ?
L’anglais répond alors : Waf ! Waf !
Le français suit alors l’anglais et fait lui aussi tomber une brique au moment de descendre du mur.
- Le garde s’écrie à nouveau : Halte, Qui va la ?
Le français répond alors : Miaou ! Miaou !
Le Belge tente alors de rejoindre ses amis, mais lui aussi fait tomber une brique.
- Le garde crie : HALTE ! QUI VA LA ?
Le Belge lui répond alors : c’est encore moi, le chat !!!

Toto est un belge intelligent

Lors d’un cours de français donné à l’école communale de Lyon, la prof cherche à illustrer son cours de grammaire sur les pléonasmes avec des exemples concrets que les élèves pourront facilement comprendre.
- Un petit nain, dit Éloïse !
- Un grand géant madame dit François.
- Maxime lève le doit et propose : « Descendre en bas ? »
Oui tout à fait, vous avez bien compris les enfants.
Et la Toto qui lève le doit depuis 5 minutes dit :
- Un belge intelligent madame !

Un Français, un Belge et un Allemand sont convoqués par une grosse société anglaise

Un Français, un Belge et un Allemand sont convoqués par une grosse société anglaise pour un entretiens d’embauche. Ils se présentent tous 3 au responsable qui leur dit :
- Bien, nous allons évaluer votre niveau d’anglais, veuillez me faire une phrase qui utilise judicieusement les 3 mots (couleurs) suivantes : « Green, yellow et pink ».
L’allemand de lance et dit à voit haute :
- I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Le Français s’élance derrière :
- When i go outside, I see the yellow sun, the green grass and I hope it will be a pink day.
Ensuite arrive le tour du Belge :
- I wake up in ze morning, I hear ze phone: « green…..green…green… », so I pink up ze phone and I say « Yellow? »

Deux militaires Belges

Deux militaires Belges sont à l’entraînement et discutent :
- Dis moi une fois, pourquoi que tu t’es engagé toi une fois ?
Bah parce que je suis célibataire et que j’aime faire la guerre tiens ! Et toi ?
- Bah, moi je suis marié et je voulais avoir la paix !

Un Belge et collection d'eau de mer

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien ! 

Un Français et un Belge postulent pour un emploi en Belgique

 

Un Français et un Belge postulent pour un emploi en Belgique. Tous les deux étant les seuls dont le profil corresponde à l'emploi proposé, ils sont soumis à un examen destiné à les départager.
Quelques minutes après la fin du test, le Belge est convoqué par l'employeur potentiel qui lui dit:
- Vous avez répondu tous les deux la bonne réponse pour 9 des 10 questions. Cependant, nous avons décidé de donner le travail au candidat français.
- Quoi, mais c'est insensé. Je suis Belge, on est en Belgique, et avec des tests identiques, vous préférez un candidat Français?! C'est du racisme ça!
- On a pas pris notre décision sur les bonnes réponses du test, mais sur la mauvaise réponse que vous avez donné: À la question numéro 10, le Français a répondu "Je ne sais pas", et votre réponse à vous a été "Moi non plus" 

 

C'est parce que ça se passe dans le futur

Bart Dewever vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Elio Di Rupo. Poignées de mains furtives, etc. Dewever demande à Di Rupo :
"Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique..."
" Si je peux vous aider..."
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas de Flamands. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas de Flamands..."
Di Rupo éclate de rire et lui murmure à l'oreille :
" C'est parce que ça se passe dans le futur..."

Un belge en France

C’est l’histoire d’un belge qui vit en France et qui en a marre que les français se moquent de lui à cause de son accent.

Il décide de prendre des cours avec un orthophoniste et après des mois et des mois de dur labeur  il arrive enfin à parler un français parfait sans le moindre accent.

Tout fier, il décide d’aller acheter une baguette dans la boulangerie du coin. Il entre et demande à la vendeuse :
- Bonjour madame, je voudrais acheter une baguette s’il vous plaît.
- Vous êtes belge vous, n’est-ce pas ? lui répond la vendeuse
Alors notre belge éclate en sanglots :
- Mais comment avez vous su que j’étais belge j’ai pris des cours de diction et je parle français sans le moindre accent…
- J’ai deviné parce vous êtes dans une boucherie.

Un Belge arrive chez le médecin:
- Ouh là là docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’oeil gauche…
- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin
- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne
manque pas, je ressens une violente douleur dans l’oeil gauche
- ‘C’est vraiment bizarre, je ne vois pas’, s’interroge le médecin. ‘Écoutez,
allez y, buvez un café devant moi, on verra bien’
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: ‘ouille, ouille, vous voyez bien Docteur’
- … Oh je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la
tasse quand vous buvez! 

Un Belge est mort...

Un Belge est mort en buvant du lait!
Ah bon!
le lait était empoisonné?
Non, la vache s'est assise!

Un couple belge et la douane américaine

Un couple de jeune mariés Belges est sur le point de passer la douane afin de rentrer aux états unis, au dernier moment la jeune femme est prise d’un doute et demande à son mari : Dis chéri, tu crois que le douanier il va nous laisser passer avec la chauve souris et le putois que l’on à ramener pour offrir à nos amis ?
T’inquiètes donc pas ma Nicole ! Pour ce qui est de la chauve-souris, je vais la coller sur mon t-shirt blanc, l’américain il n’y verra que du feu en pensant que c’est un t-shirt de Batman.
- Ah d’accord, et pour le putois alors ?
Et bien, met le dans ta culotte !
- Dans ma culotte ? Et pour l’odeur ?
T’inquiètes pas, si il meurt, il meurt et puis c’est tout !