Une mère dit à son fils:
"Pourquoi tes notes sont devenus si mauvaises?"
"Parce que ma voisine a changé de place"

Comme on dit : "Femme qui rit..."
Femme fromage !

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- On rentre à pied ou on prend un chien ?

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Toto rentre de l’école et son père lui demande:
- Comment s’est passé ta journée.
Toto lui dit j’ai vu les nombres négatifs et j’ai rien compris.
Son père lui explique en lui donnant un exemple.
Imagine qu’il y ai 4 personnes dans une voiture et qu’elle s’arrête. 6 personnes en descendent, bé il faut que 2 autres personnes remontent pour que la voiture soit vide… Je sais pas si j’ai été claire !?!

Un jour un prof d’orientation demande à ces élèves:
- Quelle métier vous voulez faire plus tard ?
Les élevés répondent tour à tour pompier, policier…
Et Toto répond:
- Moi je veux être poilu. La maîtresse d’orientation lui demande d’expliquer sa réponse.
Et Toto répond:
– Ma sœur se fait beaucoup d’argent avec sa petite touffe de poile.

Un soir dans le lit une femme dit à son mari :
- C’est marrant que tu ais de si petit pied, ça fait bizarre avec ta grand taille.
Le mari répond :
- Ma mère me faisait porter des chaussures toujours trop petites.
Et la femme lui répond :
- Ta mère aurait dû te faire porter des couches plus grande… !!!

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !