Qu’est-ce qui est bleu et qui fait pouette pouette ?
Un pouette pouette bleu !!!
15.5.12
Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…
7.5.12
Un garçon qui va à l'école
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
Un fermier décide d'aller au cinéma
Un fermier décide d'aller au cinéma...
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet "Chuck" c'est mon ami... Partout ou je vais Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier sort se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s'assoit à coté de deux veuves d'un certain âge.
Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
Une des deux vieille assise à coté dit a son amie:
- Marge...
Marge lui répond:
- Quoi ?
- L'homme assis à coté de moi est un gros pervers.
Marge demande:
- Pourquoi tu dis ça ?
Elle lui chuchote:
- Il a ouvert son pantalon et son engin sort !
Mage lui répond:
- Ne t'en fait pas, à ton age tu en a vu d'autres !
- C'est ce que je pensais aussi... Mais celle la est spéciale. "ELLE MANGE MON POP-CORN !"
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet "Chuck" c'est mon ami... Partout ou je vais Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier sort se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s'assoit à coté de deux veuves d'un certain âge.
Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
Une des deux vieille assise à coté dit a son amie:
- Marge...
Marge lui répond:
- Quoi ?
- L'homme assis à coté de moi est un gros pervers.
Marge demande:
- Pourquoi tu dis ça ?
Elle lui chuchote:
- Il a ouvert son pantalon et son engin sort !
Mage lui répond:
- Ne t'en fait pas, à ton age tu en a vu d'autres !
- C'est ce que je pensais aussi... Mais celle la est spéciale. "ELLE MANGE MON POP-CORN !"
6.5.12
Une dame va renouveler son passeport
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous ?
La femme lui répond:
- 10, monsieur.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...
- Combien d'enfants avez-vous ?
La femme lui répond:
- 10, monsieur.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...
Une fille et son copain vont dans un Club
Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il "DEVAIT" l'essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain, elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de cassis et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
- OK, tu dois boire le cassis et le garder dans ta bouche et après, tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Il semble douter, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement, le cassis, une agréable impression de chaleur et de douceur.
Ensuite le jus de citron :
- après 1 seconde : la crème de cassis caille ;
- après 3 secondes : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron ;
- après 6 secondes : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler ;
- après 15 secondes : elle lui dit doucement à l'oreille :
- Ça s'appelle la revanche de la PIPE !
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il "DEVAIT" l'essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain, elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de cassis et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
- OK, tu dois boire le cassis et le garder dans ta bouche et après, tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Il semble douter, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement, le cassis, une agréable impression de chaleur et de douceur.
Ensuite le jus de citron :
- après 1 seconde : la crème de cassis caille ;
- après 3 secondes : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron ;
- après 6 secondes : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler ;
- après 15 secondes : elle lui dit doucement à l'oreille :
- Ça s'appelle la revanche de la PIPE !
Tu fais l'amour comme un lapin
Une fille dit au gars après avoir fait l'amour :
- Tu fais l'amour comme un lapin.
- Je ne vois vraiment pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes seulement !
Une blonde commande une pizza
Une blonde commande une pizza 3 fromages dans un camion à pizza près de chez elle. Le pizzaiolo lui demande si elle la veut coupée en 6 ou en 8 parts.
La blonde répond :
- En 6 parts, je ne pourrai jamais manger 8 morceaux !
La blonde répond :
- En 6 parts, je ne pourrai jamais manger 8 morceaux !
Blague des blondes 06
Salut "Mon grand",
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, elle attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.
Ta Maman
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, elle attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.
Ta Maman
Une femme et son amant font l'amour chez celle-ci
Une femme et son amant font l'amour chez celle-ci, quand le bruit de la serrure se fait entendre !
La femme dit à son amant :
-Allez va-t-en par la fenêtre, vite. Prend tes vêtements et part !
-Mais je suis nu et il pleut, dit son amant !
Finalement il sorti à tout allure. En sortant, pour ne se pas faire voir par le mari de la femme, il alla rejoindre un groupe de coureur.
Un des coureurs lui dit :
-Monsieur vous courez toujours nu !
-Oui oui, c'est parce que quand je cours je me sens plus libre. Je sens le vent sur ma peau et j'aime ça !
-Et vous courez toujours avec vos vêtements sous votre bras ?
-Oui, après ma course je vais travailler !
-Et vous courrez toujours avec un condom ?
-Oh ça ! j'en met seulement quand il pleut !
La femme dit à son amant :
-Allez va-t-en par la fenêtre, vite. Prend tes vêtements et part !
-Mais je suis nu et il pleut, dit son amant !
Finalement il sorti à tout allure. En sortant, pour ne se pas faire voir par le mari de la femme, il alla rejoindre un groupe de coureur.
Un des coureurs lui dit :
-Monsieur vous courez toujours nu !
-Oui oui, c'est parce que quand je cours je me sens plus libre. Je sens le vent sur ma peau et j'aime ça !
-Et vous courez toujours avec vos vêtements sous votre bras ?
-Oui, après ma course je vais travailler !
-Et vous courrez toujours avec un condom ?
-Oh ça ! j'en met seulement quand il pleut !
Un professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
Une dame chez un vendeur de porte-feuille
Une dame chez un vendeur de porte-feuille :
- “Vous auriez un porte-feuille imperméable ? ”
- “Pourquoi imperméable ? ”
- “Pour l’argent liquide ! “
- “Vous auriez un porte-feuille imperméable ? ”
- “Pourquoi imperméable ? ”
- “Pour l’argent liquide ! “
Argent de poche facile
Je viens de gagner plein d’argent de poche, raconte Léo
- Comment ? demande Julie
- J’ai reçu 2 euros en lavant la voiture du voisin !
- Ce n’est pas beaucoup … Répond Julie
- Non, mais en voyant le résultat, la voisine m’a donné 20 euros pour que je ne lave surtout pas la sienne !
2.5.12
Un aveugle dans un magasin
Un aveugle entre dans un magasin avec son chien.
Tout d'un coup, il ramasse la laisse et le chien commence à bouger sur sa tête.
Le gestionnaire se heurte à l'homme et demande:
«Que faites-vous?!"
L’aveugle répond : "Il suffit de regarder autour."