Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit :
- Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné.
Le deuxième se vente aussi :
- Moi dans mon Audi A3 j ai l'Air Bag.
Et enfin le troisième :
- Et bien moi dans ma R5 j ai l'air CON

C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
- Je refuse ! S'exclame l'américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer !
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99...... Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !

Une femme étonné demande à son mari :
- Pourquoi tu me regarde ?
- J'ai le hoquet
- Et alors ?
- Bah, j’essaye de me faire peur.

Une femme qui se trouve en prison est sur le point d’accoucher de jumeaux. La femme est emmenée à l’infirmerie pour l’accouchement, les policiers restent pour surveiller la prisonnière. Elle commence à pousser…
Le premier bébé sort la tête puis la rentre aussitôt. Il se retourne vers son frère et dit:
- Y’a les flics qui nous attendent devant, on va devoir sortir par derrière ! Sors le chalumeaux !!!

C’est l’histoire de 2 bouteilles d’eau gazeuse qui ce rencontrent :
L’une dit à l’autre :
Alors sa gaz ?!

Deux fous veulent s'évader d’un asile. L’un dit à l’autre :
- Vas voir le portail, s’il est trop haut, on passe en dessous, si il est trop bas, on passe au dessus.
L'autre fou fait ce qui lui est demandé, puis reviens quelques minutes plus tard en disant :
- On est emprisonné ! Il n’y a aucun moyen de s’enfuir !
- Ah bon ? Pourquoi ça ?
- Car il n'y pas de portail...

Un inspecteur passe dans la classe. Il demande aux élèves de lui citer des corps transparents, des corps à travers lequel on peut voir. Toto lève la main et propose: le verre , l'eau claire, le cristal. L'inspecteur dit: Bravo Toto, c'est très bien! Et toi là-bas, comment t'appelles-tu? Ahmed! Bien. Maintenant, Ahmed, donne-moi un autre exemple de corps à travers lesquels on peut voir. Ahmed répond: Il y a aussi le grillage, Msieu!

Tu connais l’histoire de la minijupe ?
Elle est courte…mais elle est bonne !

Un bûcheron décide de se préparer pour l’hiver et coupe du bois. Soucieux de savoir si il en a coupé assez il décide d’aller voir un grand chef indien. L’homme lui demande :
- Grand chef est ce que cette hiver sera rude ?
Le grand chef indien lui répond d’une voie grave :
- Oui hiver froid, très froid.
Le bûcheron coupe et recoupe du bois et retourne voir le grand chef indien et lui repose encore une fois la même question, et il lui répond :
- Oui hiver froid, très très froid.
Le bûcheron lui demande alors :
- Mais comment vous faites pour savoir à l’avance que l’hiver sera froid.
Le grand chef indien lui répond :
- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver froid, très froid !!!

Qu’est-ce qui est bleu et qui fait pouette pouette ?

Un pouette pouette bleu !!!

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…

Comment appel-t-on un ascenseur belge ?

En appuyant sur le bouton, comme partout !

C'est en Angleterre, 2 vaches qui broutent dans un champ. L'une dit à l'autre :

- dit t'as pas peur de la maladie de la vache folle toi ? L'autre répond :

- Moi je m'en fou, je suis un canard !!

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.

- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?

- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.

Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:

- Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale?

- Deux siècles environ!

- Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement.

Plus loin, devant l'opéra, l'américain interroge à nouveau:

- Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre?

- Environ, quatre à cinq ans!....

- En Amérique, il nous faudrait que six semaines."

Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question:

- Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour?

- Ça, je l'ignore, répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour, Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas!!

Une prof canadienne explique aux élèves le complément d'objet direct, l'un des élèves ne comprenais pas la façon de mettre une frontière après le verbe pour trouver les accords.

Alors la prof lui expliqua :

- Si le verbe est après la frontière on n'accorde pas le complément d'objet direct parce que c'est de l'autre coté de la frontière et les États-Unis on s'en fou !!!

L'institutrice de Toto lui demande: Toto quand je dis "je suis belle" de quel temps s'agit-il?

-Du passé Madame!!!

Pourquoi un pêcheur a beaucoup d'enfants ??

-Parce qu’il est toujours sur la mer ! (mère)

Un militaire dit à un autre militaire;

-quel poisson ne fait jamais son anniversaire?

-je ne sais pas, dit l'autre.

-ben un poisson panné (pas né)

Deux vaches discutent :

- Tu n'es pas inquiète, toi, avec toutes ces histoires de vache folle ?

- Non, je m'en fiche, je suis un canard.